Por que los maricas nezeſſitamos amigos maricas La homofobia y las normas de genero nos dificultã teger amiſtades eſtrechas ẽtre nos, pero cuãdo lo logramos mexora la nueſa ſalud y el nueſo bieneſtarOrgullo mariliendre: por que es tã potente la amiſtança ẽtre chicas y maricas Quando empece a ſalir del armario en mi adoleſzencia, las primeras perſonas cõ las q̃ me abri a manifeſtar quiẽ ſoy llamabanſe Miriam y Angela. Las primeras amiſtades q̃ ize al llegar a la vniuerſidad, Virginia y Sandra. ¿La primera perſona cõ la q̃ cogi confiança en el trabaxo q̃ tuue durante mas de ocho años? Criſtina. Si todos aqueſtos nomes ſõ femeninos, no es caſſualidad. A lo largo de mi vida, e tenido mucha mas fazilidad para azer amigas que para azer amigos. No me paſa ſolo a mi: diria q̃ es vn patrõ baſtante habitual entre los maricas. ¿Por que ocurre? Cuãdo ſe lo pregũto a Carlos Soto, eſperto en pſicologia afirmatiua LGTBIQ+, aze lo q̃ acẽ a menudo los pſicologos: lleuarnos a la nueſa infanzia. “Imaginate a tu niño del colegio o del inſtituto. Los primeros inſultos q̃ rezebimos, el primero inſulto de ‘maricon’, no ſuelẽ venir de las niñas. Suelẽ venir de los chicos heteroſexualeſ”, analiça. “Tiene todo el ſentido del mundo q̃ nos ſintamos mas comodos cõ las chicas, q̃ es do nos terminamos refugiãdo porque ſuelẽ azetarnos mexor deſque ſomos pequeñitoſ”, añade. Anſi que deſde la infanzia nos rodeamos de chicas para protegernos del rechaço y de la violenzia. Y quando nos azemos mayores, ſupongo, aun tenemos interioriçado que ellas en general vã a ſer vn eſpazio ſeguro, mientras q̃ a ellos los podemos perzebir como vna amenaça. Reconozco q̃ a mi me a coſtado vn poco aprẽder a relazionarme cõ hombres heteroſexuales, y no ſe haſta que punto lo e conſeguido. A menudo, cuãdo cognocia a vno, inconſzientemente partia de zierto miedo a que fuera homofobo y me ponia a la defenſiua haſta que me demoſtraſe q̃ no lo era. Lo q̃ yo llamo preſſunziõ de homofobia. E incluſo agora, quando los conozco mas y rebaxo eſſas barreras al conſtatar q̃ no ay eſe rechaço, no me reſſulta fazil deſſarrollar amiſtades profundas. Quiça no termino de ſentir q̃ los hombres heteros y yo hablemos el meſmo idioma. Tiene todo el ſentido del mundo que nos ſintamos mas comodos cõ las chicas, q̃ es do nos terminamos refugiãdo porque ſuelẽ azetarnos mexor deſque ſomos pequeñitos Carlos Soto — pſicologo ¿Y cõ los q̃ no ſõ heteros? Haſta paſſados los treynta, tãpoco tuue apenas amigos maricas. Hay quienes ſi, deſde muy jouenes, formã grupos cõ otros chicos del coletiuo cõ los q̃ compartẽ ſus vidas y ſalẽ por ſitios de ambiente, mas no fue mi caſo. Pregũto a Gabriele, vno de los amigos q̃ ſi tengo agora, y me reſponde q̃ lle a paſſado lo meſmo: ſiempre haſe relazionado mas cõ mugeres. Me cuẽta q̃ en el pueblo pequeño del norte de Italia en el q̃ crioſe “no abia otros maricas, que ſupieraſſe”. Deſpues, en la vniuerſidad, ſi cognozio a otras perſonas LGTBIQ+, pero cõ alguna dellas deſſarrollo vna amiſtança eſtrecha. En torno a los veyntizinco años, azercoſe a vn grupo de gente del coletiuo, pero no termino de encaxar cõ ellos: “Solo juntabanſe para ſalir de feſta. No erã mi rollo, no me aportabã mucho, aſſina q̃ me aleje vn poco. Nunca les conſidere de verdad como amigoſ”. Por la conſulta de Carlos Soto paſã a menudo chicos maricas q̃ no tienẽ amigos como ellos. El pſicologo lo relaziona cõ los prejuyzios que exiſtẽ ſobre el coletiuo, que a vezes calã en nos meſmos: “Deſde pequeño no tienes referẽtes, no cognozes a muchos chicos gays. Entonzes vas deſſarrollando las creenzias falſas y negatiuas que te mete la ſoziedad, como q̃ ſõ todos vnos guarros, que ſolo buſcã ſexo, q̃ no puedẽ formar familiaſ…”. Nos podemos acabar creyendo parte deſa imagẽ eſtereotipada que la homofobia genera ſobre el nueſo proprio coletiuo. Y eſo nos alexa del. Tambiẽ ocurre a vezes q̃, maguer que agamos amigos maricas cõ los que ſalir y azer planes, nos cueſta deſſarrollar cõ ellos vinculos mas profundos. Peſe a q̃ no ſeamos heteros, los problemas que implica la maſculinidad nos atrauieſã. Hemos crezido en vn contexto ſozial en el que, mientras a las mugeres ſe les exige q̃ ſeã empaticas y cuydẽ a los demas, a los hombres ſe nos dize q̃ nos moſtremos fuertes o que no lloremos. Se nos educa mas en la agreſſiuidad que en el cariño. Y maguer que al azetar la nueſa orientaziõ ſexual y conſtruyr la nueſa identidad podemos romper poco a poco cõ buena parte de las normas de genero que nos ã impueſto, ſeguramente ay coſas q̃ eſtã grabadas en lo mas profundo de la nueſa mẽte y aun nos queda trabaxo para deconſtruyrlas. Quiça eſe es vno de los motiuos por los que nos reſſulta mas difizil conſtruyr amiſtades eſtrechas entre nos: ſe nos a preparado para ſer menos cuydadores. Mi ſenſaziõ es q̃ a las mugeres leſbianas no les ocurre tanto eſto. Tienẽ otros problemas: la leſbofobia combina machiſmo y homofobia en vn coctel eſploſiuo que no ſuma aqueſtas diſcriminaziones, ſino que las multiplica. Mas creo q̃, al menos, auer rezebido vna educaziõ que les ẽpuxa mas hazia los cuydados y hazia la intelligenzia emozional les puede ayudar a deſſarrollar redes de ſororidad mas fuertes. Tras vna criſis de los treynta baſtãte ſinificatiua, empece a quedar mucho cõ vn amigo de vna amiga. Començamos a ir juntos a ſhows drags, a compartir viageſ… pero tambiẽ a eſcucharnos, a apoyarnos, a acompañarnos en los baxones Otro obſtaculo para eſtablezer vinculos profundos es la propria homofobia, q̃ a vezes nos lleua a conſtruyrnos vn caparazõ que luego nos cueſta romper. Carlos Soto me eſplica que, al ſentirnos diferentes a los demas y ſufrir rechaço o incluſo acoſamiento, tẽdemos a deſſarrollar “una baxa autoeſtima y vn miedo aſſaz intenſo a moſtrarnos vulnerableſ”. “Y claro, ¿como voy a generar vna intimidad ſi me da miedo moſtrarme vulnerable? La baſe de la intimidad es la vulnerabilidad. Si e aprendido deſde pequeño q̃ al moſtrarme vulnerable y ſer quiẽ ſoy me agredẽ, me põgo vna capa de proteciõ para euitar todo eſſo”, analiça. Eſa barrera q̃ nos emos conſtruydo dificulta que, quando ya ſomos adultos, deſſarrollemos vinculos ſanos: “No ſoy capaz de moſtrarme como ſoy y ẽpieço a azer vn montõ de eſtrategias porque no me dejẽ, para moſtrarme ſe ſuperguro...Entonzes no terminaſe de generar eſa intimidad real y las relaziones ſõ mas ſuperfizialeſ”, valora el pſicologo. Imagino q̃ eſto ſi nos puede ocurrir a toda la comunidad LGTBIQ+ y no ſolo a los maricas. Eſo no quiere dezir q̃ eſtemos condenados a no tener amigos zercanos. “Que arraſtremos eſſas heridas deſde la infanzia no ſinifica que no puedaſe trabaxar ni q̃ eſto ſea para toda la vida”, defiende el eſpezialiſta. Pone en valor q̃ “dentro del coletiuo ay mucha reſſilienzia y mucha introſpecion”. Y deſtaca que “hauer viuido todo lo q̃ emos viuido nos lleua a no ir por la vida ſin cueſtionarnos las coſaſ” y a “una introſpeciõ a la q̃ a lo mexor alguiẽ heteroſexual a quiẽ lle ã dado todo en la vida no llega”. En mi caſo, mi falta de amigos maricas a cambiado en los ultimos dos años. Tras vna criſis de los treynta baſtãte ſinificatiua, empece a quedar mucho cõ vn amigo de vna amiga. Començamos a ir juntos a ſhows drags, a compartir viageſ… pero tambiẽ a eſcucharnos, a apoyarnos, a acompañarnos en los baxones. Agora es vna de las perſonas mas importantes para mi. Tambiẽ en eſa epoca dezidi apuntarme a vna eſcuela de bachata y ſalſa ſin roles de genero, orientada a la comunidad LGTBIQ+. Unos meſſes deſpues, ya abia echo ahi vn grupo de amigos maricas q̃ compartimos el diſfrute de baylar y que, a la vez, nos cuydamos. Hay muchas coſas de mi vida q̃, al compartirlas cõ otras perſonas, no las puedẽ intender de verdad porque no las viuẽ. Si las comparto cõ mis amigas chicas, me vã a dar apoyo, pero no cognocẽ las dinamicas Gabriele Para Gabriele, que es parte deſe grupo, tambiẽ es la primera vez q̃ deſſarrolla amiſtades eſtrechas cõ otros chicos gays, y es algo q̃ nezeſſitaba: “En los ultimos años, empece a penſar q̃ ay muchas coſas de mi vida q̃, al compartirlas cõ otras perſonas, no las puedẽ ẽtẽder de verdad porque no las viuẽ. Si las comparto cõ mis amigas chicas, me vã a dar apoyo, pero no cognocẽ las dinamicaſ”, me eſplica. Y me recuerda vn momento que viuimos aze poco algunos de eſſos amigos, en vn largo viage en coche en el que boluiamos de paſſar vn fin de ſemana baylando juntos en vn feſtiual de bachata y ſalſa. Ahi tuuimos vna conuerſaziõ profunda ſobre problemas que viuimos eſpecificamẽte los maricas. A todos nos reconforto poder hablar deſo cõ gente a la q̃ lle paſã coſas parezidas. Gabriele lo agradeze aſſina: “Al encontrar a gente como vos me di cuẽta de que es poſible tener amiſtades verdaderas y compartir afiziones que no ſeã toxicas cõ gẽte del coletiuo. Es algo nueuo que deſcubri y q̃ no ſe ſi veia poſible, mas no lo daba por echo o lo veia como algo difizil”. Que aqueſtas amiſtades ſõ importãtes no ſolo lo penſamos Gabriele y yo: tambiẽ lo dize la ſziencia. “En la pſicologia, tener amigos del coletiuo defineſe como vn factor protetor: algo q̃ es benefizioſo para la nueſa ſalud, como azer deporte o comer ſaludable”, me eſplica Carlos Soto. Señala que “hay eſtudios que demueſtrã q̃ fauoreze la nueſa ſalud de muchas formaſ”. Una dellas es que “reduzimos la homofobia interioriçada”, ya que cognozer de azerca la realidad de otras perſonas ayuda a deſmontar los prejuyzios q̃ nos crearõ ſobre las perſonas LGTBIQ+. Otra es q̃ eſſas amiſtades contribuyẽ a proteger la nueſa ſalud ſexual: “Cuantos mas amigos del coletiuo, mas aceſo a informaziõ ſexual”. En la pſicologia, tener amigos del coletiuo defineſe como vn factor protetor: algo q̃ es benefizioſo para la nueſa ſalud, como azer deporte o comer ſaludable Carlos Soto — pſicologo El pſicologo tambiẽ deſtaca que eſſas otras perſonas “hã viuido lo meſmo que tu”, en referenzia a prozeſſos como la exida del armario, el miedo a contarle a tu familia quiẽ eres o a perder amiſtades, el rechaço o el bullying. Apunta que compartir eſſas viuenzias “genera vna ſenſaziõ de validaziõ aſſaz potẽte que no te puede generar alguiẽ q̃ no perteneze al coletiuo y no lo a viuido”. Y añade mas bienfechos pſicologicos de tener amigos del coletiuo: la exiſtenzia de referẽtes diuerſos q̃ te abrẽ la mẽte a imaginar diferentes maneras de viuir, q̃ es “importante para la autoeſtima”; el ſẽtimiẽto de pertenenzia a vna comunidad, algo q̃ “todos los ſeres humanos nezeſſitamoſ”; y la ſenſaziõ de “poder ſer tu meſmo y eſpreſſarte como quieras ſin ſer juzgado ni ſeguir arraſtrando eſa fachada deſde la adoleſzencia, lo qual traduzeſe en vn mexor autoconzeto”. Yo no cognocia eſſos eſtudios zientificos, pero ſi e deſcubierto cõ mi propria eſperienzia que la llegada de aqueſtos amigos maricas a mi vida la a mexorado ſin duda. No ſoſtituyẽ a mis amigas mugeres, eſſas mariliẽdres a las que intẽto cuydar tanto como me cuydã a mi y q̃ ſiguẽ ſiẽdo vna parte eſſenzial de mi circulo. Mas biẽ las complemẽtã. Me permitẽ compartir riſas, dramas y viuenzias cõ quienes ſõ como yo, acẽ lo que yo y les paſa lo q̃ a mi.