Una pſicologa eſplica como recuperar la confiança en vna relaziõ tras vn engaño: “No es ſolo pedir perdõ, deue ſe moſtrar vn cambio coherente” La terapeuta Diana Sanchez confirma que ſuperar vna trayziõ es vn prozeſo actiuo y eſplica por que la honeſtidad total es la unica viaMireya Font, pſicologa: “La confiança conſiſte en obſeruar ſi la otra perſona es coherente y reſpeta los nueſſos limiteſ” La perdida de confiança en vna relaziõ, ya ſea a raiz de vn ſentimiento de engaño, vna trayziõ o vna dezepciõ, puede llegar a remouer los zimientos de la propria ſeguridad perſonal. La pregũta a la que enfrentanſe los pſicologos en terapia ante aqueſte eſzenario es ineuitable: ¿puedeſe voluer a confiar o dar vna ſegunda oportunidad es ſe negar a afrontar el final de la relaziõ? “Si, es poſible recuperar la confiança y la euidenzia ziẽtifica lo reſpalda; en terapia de parexa trabaxamos habitualmente cõ parexas q̃ ã paſſado aqueſtas ſituaziones y vemos como ſi puedeſe mexorar y trabaxar”, aſſegura Diana Sanchez, diretora de Pſicologas en Torrelodones, ſexologa y terapeuta de parexa. “Es mas, a vezes puede ſer vna oportunidad de crezimiento de la parexa”, enfatiça. Antes de ſe embarcar en el prozeſo de ſe dar vna ſegunda oportunidad, Sanchez deſtaca la importanzia de lleuar a cabo vn egerzicio de honeſtidad total y cueſtionar la motiuaziõ: “¿Quiero intentarlo por amor o es por otros motiuos como inquietudes economicas, miedo a la ſoledad, miedo al juyzio eſterno o ſẽtir q̃ eſto es vn fracaſo perſonal?”. No tractaſe unicamente de ſi quiereſe a la otra perſona, “tambiẽ de ſe preguntar ſi voy a poder enfrẽtarme a las dificultades de intentar ſeguir cõ la perſona porque es vn prozeſo difizil y nezeſſitamos ſentir que podemos cõ ello”, apunta la pſicologa, q̃ conſidera fundamẽtal analiçar ſi tractaſe de vn echo ayſlado o vn patrõ de conduta recurrẽte en la relaziõ. Como reconſtruyeſe vna relaziõ Para reconſtruyr la confiança requiereſe tiempo y arquitetura de los hechos. “No es ſolo pedir perdõ, es que la perſona mueſtre q̃ realmente ay vn cambio coherente y continuado en el tiẽpo”, eſplica la eſpezialiſta. “En caſo de vna infidelidad, vna de las primeras premiſas es que la perſona que a ſido infiel rompa todo contacto cõ la terzera perſona y aſſuma la reſponſabilidad de la meſma, ſin ambiguedades, ni intentando culpabiliçar a la perſona engañada”, ſeñala Sanchez, que inſiſte en q̃ la perſona que a roto el pacto deue moſtrar “empatia afetiua”. Por ſu parte, la perſona herida enfrẽtaſe a vn toruellino de “inſeguridad, eſtar hiperalerta, penſamiẽtos intruſiuos y anſiedad”, comenta la pſicologa como reaciones comunes eſperables. Su recomẽdaziõ es no reprimir las pregũtas, maguer que ſeã recurrentes, ya que buſcã acalmar la anſiedad ſobre la poſibilidad de que el daño repitaſe. “Tambiẽ es recomẽdable que la perſona herida trabage en ſi meſma, en fomentar otros vinculos, no dexar de cuydar de ſi meſma es fundamental”, añade la terapeuta, que anima a “buſcar apoyo fuera y cõ perſonas de ſu circulo de confiança y/o terapia indiuidual para recuperar ſu autoeſtima”. Los errores q̃ euitar, ſegun la terapeuta Uno de los errores mas frecuentes de las parexas, ſegun Sanchez, es la vrgenzia por paſſar pagina y actuar como ſi nada vbiera paſſado, vna actitud que “impide prozeſſar las emoziones y dexa aſũtos ſin reſſoluer”. “Oluidar no exige cambios ni reflexiõ; es ſolo mirar a otro lado. En la reconſtruciõ ay reparaziõ; en el oluido, no, y puedẽ quedar emoziones eſtancadas como el reſẽtimiẽto o deſſeos de azer daño”, valora la eſpezialiſta. En el otro eſtremo encuẽtraſe el error de la “hiperuigilanzia conſtante” y la petiziõ continua de pruebas, como la localiçaziõ continuada a traues de la vbicaziõ del mouil. “Eſto puede aleuiar en vn prinzipio, pero terminar conuirtiendoſe en algo que ſabotee la relaziõ porque poco a poco deueriamos ir reconſtruyendo ziertas pautas de confiança”, en palabras de Sanchez. Regenerar eſe vinculo de ſeguridad no es vn prozeſo lineal, la eſpezialiſta aclara q̃ puede auer retrozeſſos, auanzes o eſtancamientos. “En terapia yo ſiẽpre eſplico q̃ vna infidelidad es vn prozeſo ſimilar a vn duelo: emos perdido, por dezirlo de alguna forma, la perzepciõ de ſeguridad en la parexa, a cambiado la nueſa relaziõ tal y como la cognociamoſ”, compara la pſicologa. “Los duelos, de media, tardanſe en ſuperar vnos doze meſſes, por lo q̃ yo diria que el prozeſo podria ſer de entre vn minimo de quatro o ſeys meſſes a doze o dieziocho meſſes. Tambiẽ la literatura zientifica habla de vn prozeſo q̃ puede durar de varios meſſes haſta mas de vn año”, aduierte. “Es vna herida de apego aſſaz profunda y, por lo tanto, deſcoloca a cuaſi cualquiera perſona”, concluye Sanchez, q̃ inzide en q̃ la meta no es voluer a la relaziõ anterior, ſino conſtruyr vna nueua cõ la honeſtidad como baſe cõ paziencia, coherenzia y, en muchos caſſos, cõ ayuda profeſſional.